زوجـ،ـي لا يقـ،ـيم عـ،ـ،ـلاقة معى إلا مرة كل أسبوعين فهل هذا طبيعي؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
أنا متزوجة منذ سنة و 10 أشهر من زوج عمره 43 عاما، أنا زوجة ثانية مشكلتي زوجي لا يجامعني إلا مرة كل أسبوعين أو ثلاث برغبته هو، وأنا عندما أطلب منه ذلك يجاوبني بالرد ( هناك أزواج بالشهور لا يجـ،ـ،ـامعون زوجاتهم )، هل أنا لصغر سني وعدم تجربتي بالزواج لا أفهم أو مشاعري المـ،ـندفـ،ـعة نحو زوجي سلوك خـ،ـ،ـاطئ؟
أيضاً يجاوبني أن الجـ،ـنـ،ـ،ـس يسبب سـ،ـ،ـرطـ،ـ،ـان البروسـ،ـ،ـتاتا ومع الوقت يصبح شبقا، وأن التقليل منه صحة للجسم، أنا لا أنام الليل من شدة حاجتي لزوجي ولا أستطيع اشبــ،ـاع رغـ،ـ،ـبتي .
أرجوكم هل المشكلة فيني أنا؟ أم أنا التي أريد المزيد من الجـ،ـ،ـنـ،ـ،ـس أو المـ،ـشـ،ـكلة في زوجي ؟
أرجوكم ساعدوني .
الإجابــة
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخت الفاضلة/ أم ليان حفظها الله.
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد:
بداية أحب أن أوضح بأنه لم يثبت لغاية الآن وجود عـ،ـلاقة بين كثرة ممـ،ـ،ـارسة العـ،ـ،ـلاقة الجـ،ـ،ـنـ،ـســ،ـية, أو حتى ممـ،ـ،ـارسة العـ،ـ،ـادة السـ،ـ،ـرية عند الرجل, وبين حدوث سـ،ـ،ـرطان البروسـ،ـ،ـتات، وقد يكون زوجك سمع هذه المعلومة من مصادر غير موثوقة, فأثرت عليه وازدادت مخـ،ـ،ـاوفه.
ما أظهرته بعض الدراسات, وليس كلها هو أن ارتفاع مستوى هـ،ـرمون التسـ،ـتوسترون في الرجل, قد يسرع في نمو سـ،ـ،ـرطان البروسـ،ـ،ـتات, وإن كان أصلا موجود, أو قد ينشط خلايا سرطانية كانت كامنة, لكنه ليس السبب في بدء تشكل السـ،ـ،ـرطان, وبالطبع هذه الدراسات محدودة وهنالك دراسات تنفي هذا الشيء.
يبقى العامل الأهم في حدوث سـ،ـ،ـرطان البروسـ،ـ،ـتات, بل وأغلب السـ،ـ،ـرطـ،ـانات في الجسم, هو التقدم في السن, والاستعداد الوراثي.
والمهم يا عزيزتي أرى بأن لكل منكما دورا ومسؤولية في عدم جعل هذا الأمر ينعكس سلباً على حياتكما معاً .
فقد يكون زوجك متخوفا فعلاً من السـ،ـرطان, ويصعب تغيير أفكاره في هذه الحالة, وقد يكون يلجأ إلى هذا القول كمبرر لعدم قدرته على ممـ،ـارسة الجـ،ـنـ،ـ،ـس بتواتر أكبر, كما لا أخفي عليك بأن بعض الرجال يظنون فعلا بأن المرأة قد تعتاد على تواتر معين للعلاقة الجـ،ـنـ،ـسـ،ـية, فتطلب المزيد أو لا تعود تقبل بأقل منه مستقبلاً, ولعل هذا ما قصده زوجك بكلمة (الشـ،ـبـ،ـق).
في كل الأحوال ومهما كانت أفكاره أو وجهة نظره, فإن كلامي هو موجه لك أنت, وأقوله وكلي رغـ،ـبة في مساعدتك, فأرجو أن تتقبليه بصدر رحب حتى إن لم توافقيني عليه:
احترمي رغـ،ـبة زوجك وأفكاره, وقدري ظرفه سواء كان خائفا فعلاً, أو كان لديه سبب آخر, فالرغـ،ـبة الجـ،ـنـ،ـسـ،ـية هي كالشهية للطعام من الصـ،ـعـ،ـب أن يجبر الشخص عليها, إن لم يكن راغب بها أصلا.
فإن كان زوجك يملك القدرة على ممـ،ـارسة العـ،ـلاقة بتواتر أكثر, ولا يقوم بذلك وهو قاصد, أو كان لا يعدل بينك وبين الزوجة الأولى, فهذا أمر لن تستطيعي تغييره, وحسابه سيكون بيد رب العالمين.
إن كان فعلاً خائفا من السـ،ـ،ـرطـ،ـ،ـان فإن الخـ،ـوف بحد ذاته يفقـ،ـ،ـد الرغـ،ـبة بالشيء, وبالتالي يكون الأمر خارجا عن إرادته أي أنه معذور فعلاً .
وبالنسبة لك فيجب ألا يأخذ هذا الموضوع أكثر من حجمه, ويجب ألا تلحي عليه, وإن لم يكن هنالك رغبة في الحمل عندك, فهنا لا مشكلة, فيمكن اعتبار أن هذا التواتر في العلاقة هو ضمن الحدود المقبولة, وهو كاف لكثير من الزوجات .
والعـ،ـلاقة الجـ،ـ،ـنـ،ـسـ،ـية للأنثى هي أكثر من مجرد عـ،ـلاقة جـ،ـسـ،ـدية, لأن الأنثى بطبيعتها تستمتع بأمور أخرى في العـ،ـ،ـلاقة الز.وجية, فوجود الدفء والمحبة والود هو مصدر آخر للمتـ،ـعة .
ولذلك يا عزيزتي اقبلي بما قسمه الله لك, وفي كل شيء ولا تلتفتي إلى ما تقوله الصديقات والقريبات, ولا إلى ما تقرئينه أو تسمعينه من مصادر مضللة تحاول أن تصور العـ،ـلاقة الز.وجية على أنها عـ،ـلاقة جـ،ـنـ،ـسـ،ـية فقط , بل تشـ،ـ،ـوه من غريـ،ـ،ـزة الأنثى .
ولأقرب لك الفكرة أقول : افترضي بأن زوجك اضطر للسفر بعيداً عنك مدة سنة لأي سبب, أو أصابه مرض لا قدر الله, فكيف ستتدبرين الأمر؟ بل كيف تدبرت أمرك قبل الزواج؟ بالتأكيد بأنك ستتفهمي الظرف حينها, بل وستتعاوني معه, وتكوني خير معين له, و لن تلجأي إلى أي طريقة تغضـ،ـب الله عز وجل.
إذا يا عزيزتي هي الأفكار تنتابك من هنا وهناك, وتولد لديك مشاعر نفسية سلبية, تجعلك ترفـ،ـ،ـضين التـ،ـ،ـنازل عن حقك في العـ،ـ،ـلاقة, أو حتى التقليل منه أو المساس به, والتنازل مبدأ أساسي في الحياة الزوجية, ليس في الجـ،ـنـ،ـ،ـس فقط بل في كل شيء .
وقد تكوني استقيت معلومات خاطئة من مصادر خاطئة, فجعلتك تشعرين أكثر بضخامة الأمر, وزادت من تمكن هذه الأفكار منك .
التوفيق في حياتك القادمة إن شاء الله.
